L’Observatoire des Conneries et Délits d’Ebriété (OCDE) en accord avec les services du cabinet de l’Elysée en charge des sondages confirme la triste nouvelle : les chiffres ne sont pas bons !
En effet, depuis Juillet 2006, les crimes et délits liés à une utilisation massive d’alcool explosent en Maine et Loire. Le phénomène était resté ciblé sur le centre ville d’Angers depuis 2006 mais voilà que lors du premier semestre 2009, les tapages nocturnes et autres viandes saoules sont apparues dans une commune limitrophe d’Angers, à savoir Avrillé. Le cabinet présidentiel a décidé de prendre les choses en main en lançant une grande contribution à la délation auprès de la population locale. Les résultats sont édifiants ! Certains habitants se disent terrorisé par le climat de peur insufflé dans cette bourgade tranquille de la banlieue d’Angers mais l’appât d’une bonne petite délation rémunérée les a tout de même poussé à dénoncer un squat près de l’Etang Saint Nicolas.

Nos enquêteurs se sont rendu sur place en se faisant passer pour des âmes en peine d’alcool et ont découvert une famille délurée, protégée par une horde de chien menaçant (1 en fait !). Les habitants de ce quartier n’osent plus sortir de chez eux, telle cette petite vieille qui loge en face de la maison du couple et qui est obligée de fermer ses volets toute la journée pour faire croire qu’elle est partie en vacance (peut être même décédée!) pour ne pas risquer une mauvaise rencontre ! « Le pire…» ,nous confie t’elle, « c’est quand leurs amis viennent en voiture italienne et se garent juste devant chez moi… Ils restent des heures à boire je ne sais combien de bouteille d’alcool ! Un soir alors que je regardai à travers leur fenêtre (pour raison de sécurité bien sur !), je les ai vu se coller des verres de Cointreau sur les fesses ! Je ne dors plus depuis des mois à cause de cette vision d’horreur ! »

Espérons que les forces du désordre de notre cher président viennent à bout de cette racaille sans nom.

C’est désormais officiel, le prince héritier du trône de la présipauté de Theuville aux Maillots a décidé de prendre femme ! Ne trouvant pas chaussure à son pied dans les prétendantes issues des sélections aux concours de boule de son village bien aimé, il a décidé d’épouser une jeune princesse arabe issue des meilleures familles aristocratique de Syrie. Cette dernière vit en France dans une modeste banlieue parisienne connue pour ses racailles et ses Karchers à bas prix et accessoirement pour un petit château nommé « Château de Versailles » ou un truc du genre. La cérémonie aura donc lieu le 27 Juin 2009 en Normandie, dans la cour du palais royal sous la présidence du Duc PPPP (PaPaPonPon). L’échange des consentements se fera en toute intimité dans la salle du conseil de la mairie en présence de 250 invités, 45 danseurs, 1 petit chat et de l’orchestre philharmonique du TAMAC.

Selon toute vraisemblance, les premières hypothèses sur les origines de ces secousses affirmeraient que ces dernières ne sont pas tectoniques, comme on l'a longtemps cru, mais plutôt digestive. En effet, l'étude de la propagation des ondes sismiques au travers du manteau magmatique a permis de retrouver l'origine du phénomène dans les pays de la Loire en France. Plus précisément, c'est à Angers que les scientifiques ont situé la cause de ces secousses. M. GG, inspecteur en chef au service SEFAER (Servife d'Enregiftrement des Fecouffes AERophagique ) de la DDAF du Maine et Loire a été chargé de l'enquête. Ses conclusions sont sans appels et ont permis d'appréhender le fautif. En effet, à près de 5000 km du lieu du séisme, Olive a avoué être le responsable de cette tragédie.

« Bah, c'est pas de ma faute, Anne Claire m'avait préparé des haricots
blancs et ça n'a pas arrangé mes problèmes de digestion… » A t'il déclaré.

Notre président bien aimé a fait part de sa profonde émotion habituelle et a juré qu'une commission parlementaire serait réunie pour mettre en place une procédure de bouchage du colon fautif.

PS: oui, je sais la qualité de la blague va en diminuant mais je m'y remet petit à petit...

re PS: après confirmation par boubouch, la famille de Suzanna va bien...

Le gratin de la société du Ponponland s’est réuni pendant ce congrès afin de pouvoir échanger leurs idées sur la politique actuelle de la nation. Le congrès a commencé par les habituels discours éternellement long et passionnant des principaux responsables du gouvernement puis, après un frugal repas, la soirée de débat a commencé. Les échanges ont été nombreux et politiquement importants comme le souligne Mr Aï de son prénom S, directeur du STSRE, Syndicat des Techniciens qui Servent à Rien d’Etretat, qui nous a confié qu’il trouvait que son Kangoo 4x4 de fonction manquait un peu de reprise vers les 150 Km/h. La tension est encore montée d’un cran lorsqu’un tourangeau d’adoption a affirmé que la cravate de votre rédacteur en chef adoré n’était pas bien ajustée. Mais, après que ce dernier ait cloué le bec du vaurien par une boutade dont il a le secret, la soirée a retrouvé son éthylisme habituel et bon enfant.

Le congrès s’est terminé par le vote des militants qui ont été appelé à introduire leurs caps de vote dans les urnes. Les résultats définitifs ne se sont pas fait attendre. Après dépouillement des caps, les votes ont montré que près de 60 % des militants présents ont trouvé que le champagne était vraiment délicieux, 25 % qu’il y avait trop de bière et 15 % que les videurs étaient fort sympathique.

Ces résultats ont été salués par tous bien que certains éléments perturbateurs aient eu l’outrecuidance d’insinuer que les résultats avaient été falsifiés par l’administration esitpaïenne. Affaire à suivre.